#80后的你，有沒有被生活逼的只想賺錢# 我是一個負債的80后。當(dāng)初由于生意失敗虧了很多錢。銀行貸款，親人朋友人情債。每天壓得我喘不過氣來。我現(xiàn)在做夢都會夢到自己在賺錢還債。每天一睜開眼除了努力賺錢其他什么都不想。錢是一個成年人活著的底氣。何況我還是個負債者。更加別提底氣了。只有努力，每天除了睡覺幾個小時外。其他能利用起來的時間都在賺錢中度過。想盡早把債還清。脫離困境。沒有負過債的人是不懂得其中心酸的。這幾年人們的冷眼。背后的指指點點對于我來說，已經(jīng)是家常便飯了。一開始確實不習(xí)慣。但時間久了也麻木了。深知沒有錢，別說生活質(zhì)量，就連病都不敢生。整宿整宿的失眠。不是不想睡，確實是壓力過大。躺床上連腳都伸不直。我怕，怕債還不清。更怕如果哪天我沒在這個世界上了，那些債落到父母孩子頭上，那他們該有多不幸。所以有生之年我定要竭盡全力把該還的全部還清。讓父母有個安享的晚年，孩子有個美好的前程！

有看風(fēng)吹半夏嗎？

最近看的都入魔了

做夢都夢見借錢給半夏[捂臉][捂臉][捂臉]

1、晚上夢見和一高中男生曖昧。早上發(fā)信息給他說：嘿嘿，昨晚我夢見你了。男生回復(fù)：再容我?guī)滋彀?！過了元旦我就還你錢?？浚绢^去年跟我借了五百塊錢還沒還呢，差點忘了~~~~~~~~

2、

有天，我的朋友是這樣教育我的，他說：“做人要腳踏實地，不要老想著天上掉餡餅，還是看看地上有沒有錢撿比較靠譜呀?！蔽乙潘脑拞?？

3、

最近任務(wù)比較重，我們在公司加班，有天，老板娘過來把一杯冒著熱氣的奶茶放我桌上。我很感動，雖然工資不高，人情味還不錯。然后她甩了甩手：“燙死我了?！蹦弥滩枳吡?。

4、

那天聽到了身邊朋友對我的評價，說：“你的脾氣不是很好，你要改改了！”我：“你們都說我脾氣不好！開玩笑，長得好看，脾氣再好，那還得了！我還要不要活了?！?/p>

5、

那天，朋友表白被拒絕后，她對那個男孩說：“如果你不跟我談戀愛的話，請把我推薦給身邊的人吧，萬一遇見一個眼瞎的，對我好的沒話說的人呢。請你要記得！”

6、

想要知道自己的事情，問媽媽：“我是什么時候出生的？”媽媽：“晚上3點鐘。”我：“媽，打擾您睡覺了，真是不好意思?。　?/p>

7、

在幾個月以前，有個女孩過來找我借錢，我：“干什么？”她：“我去整容！”幾個月后，我發(fā)現(xiàn)她整得挺成功的，到現(xiàn)在我也沒認出來是誰向我借的錢。

8、

在某個森林里，有只蝙蝠向白鴿表白被拒絕了，去問原因，白鴿說：“其實黑一點都沒關(guān)系，關(guān)鍵是我媽說了，喜歡晚上出去活動的沒一個是好東西！”

9、

跟朋友出去吃東西，他吃到一半的時候，突然靠著椅背沉默不語，我：“你怎么？想到什么傷心事了嗎？”朋友：“不是因為想起傷心事，而是想緩一緩再吃?！蔽覠o言以對了。

10、

等到我從大學(xué)畢業(yè)后，回過頭來想想，我發(fā)現(xiàn)讀書的階段是這樣的：“小學(xué)上課費嘴，初中上課費筆，高中上課費腦，大學(xué)上課費流量！”你們怎么看？

11、

見到了朋友，我跟朋友說：“在刷牙的時候，總是為有點想吐！”朋友：“如果你刷牙的時候惡心干嘔，那就不要在對著鏡子刷牙了！以后注意了??！”#搞笑# #幽默搞笑段子#

一天，孫悅在文工團宿舍里擦地，不巧墻上的鏡子掉下來，正好砸中眉心流了血。到了醫(yī)院大夫說要縫針，孫悅當(dāng)時就哭了：我還沒出名呢就破相了，這可怎么辦哪？

大夫逗她：喜鵲登眉，這是要來好事了。

幾天后，同在鐵道兵文工團，曾經(jīng)創(chuàng)作過《山不轉(zhuǎn)水轉(zhuǎn)》的曲作者劉青邀請孫悅?cè)ゼ依锫牳?，孫悅帶著傷就去了。

在劉青家里，孫悅聽到了《祝你平安》，“你的心情現(xiàn)在好嗎？你的臉上還有微笑嗎……”孫悅想到了北漂的心酸，忍不住放聲大哭，然后執(zhí)意要唱這首歌。

《祝你平安》是電視劇《都市平安夜》的片尾曲，由那英主唱?？墒请娨晞】觳ネ炅耍@首歌還是反響平平。可是孫悅卻認定了首歌，覺得這首歌唱出了自己的心聲。

當(dāng)時，孫悅在文工團每月工資才200元，可是要買下版權(quán)和拍MV，需要12萬元。面對這么一筆巨款，孫悅上哪籌錢呢？

孫悅打電話向家里救助。她和媽媽說：“我一輩子也很難碰到一首特別喜歡的歌，我不想錯過！”知女莫如母，孫悅媽媽覺得再難也要支持女兒，不留遺憾。

當(dāng)時孫悅的父母已經(jīng)各自成家，都不寬裕。但家里人為了支持孫悅，發(fā)動親朋好友四處借錢，哥哥甚至把結(jié)婚的幾萬元都拿了出來，最后總算湊夠了。

在歌曲發(fā)布之前，孫悅每天都做噩夢，夢見借錢的人不停地來找她催債。

孫悅頂著巨大的壓力錄制了歌曲。在拍MV時，孫悅扮做一名老師，穿著樸素，扎著兩條小辮，清純脫俗。她圍在孩子們中間，在黑板上寫下“祝你平安”。

1994年，孫悅憑借這首歌火了，悠揚的曲子，溫暖的歌詞，唯美的畫面，一下子就唱到了觀眾的心里，也成了當(dāng)年央視力推的主弦律歌曲，還獲得“94年度 十大金曲”。

一時間，大街小巷都在傳唱《祝你平安》，孫悅也紅透了半邊天。

在近日《時光音樂會上》第二季，田震對孫悅說：“你當(dāng)年的《祝你平安》唱得真好，那個扎小辮的形象太漂亮了?！睂O悅笑著說“讓節(jié)目組快把我頭發(fā)扎起來，懷舊一下?！?/p>

面對《祝你平安》的爆火，那英作為原唱，因為低估了這首歌，被當(dāng)時的新人小妹孫悅“截胡”，更是后悔不已。

其實，那英作為歌壇的大姐大，在她的歌唱生涯里，有一首歌也是她“搶”過來的。

當(dāng)年，環(huán)保局負責(zé)人委托音樂制作人陳哲等人創(chuàng)作環(huán)保題材的歌曲，是以流行音樂的方式，讓年輕人更多關(guān)注環(huán)保。于是詞曲家進行專題創(chuàng)作，并召集了幾十名歌手。

其中有一首歌曲《山溝溝》，本來打算讓廣州比較有名的歌星張燕妮來唱。

可是當(dāng)時飛機晚點了，大家都在錄音棚里等著。

當(dāng)時的那英還處在翻唱階段，遇到原創(chuàng)好歌非常不容易。于是那英就跟他們軟磨硬泡，一個勁要求試唱。

最后，錄音師被磨得沒辦法，心想反正閑著也是閑著，就和那英說：“你把伴奏帶放一遍，自己唱著玩去吧?！?/p>

結(jié)果，那英到錄音棚，亮開嗓子就唱了起來，只唱了一遍，大家就被折服了，當(dāng)時就拍板決定把這個歌曲交給了那英。

這首高亢而獨具特色的曲調(diào)，真的被那英唱出了味道。歌曲發(fā)布后，還成為了那英的代表作，開啟了信天游的時代。

要說錯過一首經(jīng)典歌曲，最可惜的就是謝曉東了。

1995年，謝曉東在春晚上演唱的《今兒個真高興》，讓人眼睛一亮?！霸蹅兊睦习傩?，今兒要高興…”無論是新穎的說唱形式，還是謝曉東帥氣的形象，都點燃了一把火，成了當(dāng)年的流行歌曲。

后來，謝曉東要做一張自己專輯，請音樂專家?guī)退扑]歌，作為專輯主打曲。

可是當(dāng)專家們共同推薦了一首歌時，謝曉東卻不以為然，認為歌曲有些平淡，最終也沒有入選。

可是第二年，青歌賽通俗唱法決賽，滿文軍卻靠著這首歌拿了冠軍。

這首歌，就是后來紅遍大江南北的《懂你》。

出名前，滿文軍只是個建筑工人，平時喜歡唱歌。發(fā)現(xiàn)這歌后，看到了它的潛在價值，于是果斷買下來去參賽，結(jié)果一路沖到了冠軍。

一首歌改變了一個歌手的命運，一個好歌手也賦予一首歌曲經(jīng)典傳唱的價值。

在人生面臨選擇時，一念之間，差之千里。希望每個人，都能勇敢地抓住生命中的每一次機會。

你喜歡哪一首經(jīng)典歌典呢？歡迎聊聊吧。

#頭條創(chuàng)作挑戰(zhàn)賽#

#頭條群星10月榜#

圖片來源于網(wǎng)絡(luò)，侵刪。

文/梅子浠

編輯｜向晚晚

1.　幾天前小姨子剛拿到駕照，就把我新買的賓利借走了。害得我只能搭地鐵上班，突然支付寶響起：到賬200萬元。一下子公交上所有人都看著我，嚇得我拿出手機打開一看。原來是剛分手的前女友給我發(fā)了條微信：這錢給你買輛保時捷吧。我很感動：為什么現(xiàn)在對我這么好？難道你想挽回我？她：??？我剛剛在玩真心話大冒險，你等下記得把錢還給我?。?！我。。。。。段子：給領(lǐng)導(dǎo)送禮被董事長發(fā)現(xiàn)，董事長一氣之下把我們倆都開除。失業(yè)的我拿著老爸的養(yǎng)老金開了個美麗的電器城，可是生意不景氣，我只好拿著新品挨家挨戶的推銷。有次在湯臣一品小區(qū)門口，問小朋友：小朋友，你家需要買一個新的吸塵器嗎？孩子：不需要，你可以去問問隔壁，我知道他家該換一個新的吸塵器了。我：你怎么知道的？孩子：因為我們一直借用他家的吸塵器。

段子： 我是清華的一名大三學(xué)生，九月開學(xué)在學(xué)校迎新。突然，過來一個唇紅齒白的短發(fā)女同學(xué)，怯生生的問我：學(xué)姐，宿舍在哪？我二話不說，一手拎起她的行李，一手摟著她的肩帶她去宿舍。然后，我一路上還很熱心的給她介紹學(xué)校的情況。一直領(lǐng)著她到了女生宿舍門口，這貨才一臉懵的問我：學(xué)姐，我們走錯地方了吧？我是男生！

段子：出差住賓館，凌晨一點多鐘的時候，突然有個女的來敲門。她打扮的很時髦，長得很漂亮，我打著哈欠問她找我有什么事嗎？她笑了笑說道，我就在你隔壁，我肚子餓了，想出去吃個夜宵，但是現(xiàn)在已經(jīng)凌晨1點多鐘了，想讓你陪我去。這美女肯定是想讓我花錢請客，真是想得美，我說道，你還是去找別人吧。說完我就把門給關(guān)上了，上床睡覺了。

段子：女主管沒有和她老公商量，就給自己的弟弟花了120萬買了套房子。她老公知道后很生氣，直接帶著她去了民政局離婚。女主管特別的傷心，拉著我去酒吧借酒消愁。酒過三巡，我們約好搖骰子，贏的和輸?shù)恼剳賽?。讓我想不到的是，我們兩個人居然搖到了同一個數(shù)字。唉，也許這就是命中注定吧！

段子：有個朋友車禍去世兩年了，他的微信一直沒有刪除，突然有一天，心血來潮給他發(fā)了一個消息:"你在那邊還好嗎"？過了一會，消息框里蹦出兩個字:"還好。"嚇得我把手機扔了，久久不能回魂

段子：在我七八歲的時候有個很帥氣的霸王龍存錢罐，當(dāng)時我非常喜歡這個存錢。后來有次學(xué)校組織大家募捐，我當(dāng)時帶著我的霸王龍就屁顛屁顛的去捐款了，正準(zhǔn)備掏硬幣時，旁邊一個拿著攝像機的就說：小弟弟看鏡頭，我說砸你就砸！我聽話地砸碎了我的霸王龍，看見碎了一地的存錢罐，我哭得很傷心。后來聽爸爸說，含淚砸存錢罐的新聞在當(dāng)?shù)仉娨暦帕撕脦滋欤?/p>

段子：新學(xué)期開學(xué)發(fā)現(xiàn)一同學(xué)叫鄭方形，這個名字挺有個性。來了個學(xué)弟給他寫了封信：鄭方形學(xué)長你好，能在這個學(xué)校遇見你真是緣分，我叫常方形，能在茫茫人海中相遇是多大的緣分。我突然開口道：親人呀，你們擱哪咩？終于見到親人了，是我呀，我是袁形。旁邊的小學(xué)弟眼含淚花說：摯愛的親人，可算團聚了，我是單角形。

段子：剛剛做夢，夢見女同學(xué)問我借錢，驚醒后心里不踏實，我就給女同學(xué)打了電話，她氣呼呼地問：“大半夜的干啥呢?”我弱弱地問：“你要不要問我借錢?”女同學(xué)愣了一下說：“你不說我還忘了，確實想問你借50000呢?！蔽倚χf：“哈哈，夢境挺真啊...我哭一聲，肯定就夢醒了。”然后我真就哇的一聲哭了，結(jié)果被女同學(xué)罵半天?？墒俏矣X得還是夢啊，怎么醒來？

段子：周末到姑姑家玩，表妹突然打來電話給姑姑哭訴。說她和她老公鬧矛盾要離婚，原因是他們都覺得對方太懶了！她們打完電話之后我很擔(dān)心姑姑，一直想找點好話好好安慰下她。結(jié)果姑姑突然很認真的看著我，對我說：你沒結(jié)婚是對的，你這么懶，結(jié)了婚可能會被打死！#搞笑幽默趣聞# #搞笑一刻# #幽默搞笑段子#

1.1剛剛做夢，夢見女同學(xué)問我借錢，驚醒后心里不踏實，我就給女同學(xué)打了電話，她氣呼呼地問：“大半夜的干啥呢?”我弱弱地問：“你要不要問我借錢?”女同學(xué)愣了一下說：“你不說我還忘了，確實想問你借50000呢。”我笑著說：“哈哈，夢境挺真啊...我哭一聲，肯定就夢醒了。”然后我真就哇的一聲哭了，結(jié)果被女同學(xué)罵半天?？墒俏矣X得還是夢啊，怎么醒來？

2.富婆閑得無聊，就在銀行做柜員去了。今天有個鶴發(fā)童顏的老人到銀行取錢，正好在富婆的柜臺。拿出銀行卡刷了下，富婆一看，竟然只有區(qū)區(qū)三千零七十塊。富婆打算直接給他三千一，于是微笑著問：大叔，您有三十嗎？那位老人家愣了一下，沒有回答。她以為老人家沒聽清，提高了音量：大叔，您有三十嗎？老人家一下子怒了：我說你這閨女，你都叫我大叔了，還問我有三十嗎？我都六十了！

3.為了還上欠下的18萬元支付寶花貝，我娶了一個48歲的老富婆。結(jié)婚后我也不用上班，但是要每天陪著她逛商場。那次，她試穿了一件價值9萬8的紀(jì)梵希裙子，問導(dǎo)購員：漂亮嗎？導(dǎo)購員說：女士，這件衣服穿在您身上，實在是太漂亮了！老婆當(dāng)時特別的姓奮，立馬就刷卡買了下來。一會兒，導(dǎo)購員來到我身邊，很愧疚的說：真是不好意思，我剛才說謊了！我安慰他說：姑娘，不要因為一次說謊就感到過意不去，我已經(jīng)說了10年謊了！

4.小姨子離婚了，分了二十多個億，回了娘家。我和老婆聽到消息，買了一些牛奶和水果去安慰小姨子。岳父岳母在那里唉聲嘆氣。以后小姨子單身一個人可怎么過日子呀？我老婆大大咧咧地說道，不是有20億嗎，一個人也能過得很好。我不以為然地搖了搖頭說道。還是得要個老公。不然一個人得多孤單呀。岳母點頭說道，可不是嘛。岳父對我說道，你是做生意的，認識的人多，明天給你小姨子物色物色，讓他再找一個。

5.上半年的時候我丈母娘和老丈人兩人光榮退休了。今天下班后我提著買的一些補品去看丈母娘，丈母娘說：女婿，不用每個星期都來看我。我說：媽，女婿能頂半個兒，我這個半子也得盡孝心不是嗎！多來看看你也好！丈母娘：你這個女婿，頂一個兒子，我一個月拿著9000退休金，你和你小舅子兩個人，每人拿走4000。

6.昨天正在和網(wǎng)友視頻聊天，表妹就哭著跑來我家。問她怎么回事，表妹嗚咽地說：“分別時他送我一枝白玫瑰，并且悄悄地跟我說，只要是花枯萎了，他就回來了。”我：“哎喲，你男朋友真浪漫啊！”表妹：“但是我發(fā)現(xiàn)那朵玫瑰是塑料的！”

7.最近老公身上總是有女人的香水味，我懷疑老公外面有人，但是一直抓不到確鑿的證據(jù)。很苦惱，便請求閨蜜支招，閨蜜說：“這事包在我身上！”兩天后，我無意中看到老公摟著閨蜜的腰從桔子酒店里走出來。正準(zhǔn)備沖上去，手機收到閨蜜的短信：“我?guī)湍阕サ阶C據(jù)了！”我傻傻地笑了，居然忘了是自己求她幫忙的。

8.前幾天放假了，找了個送外賣的兼職。今天晚上送一份外賣，到了以后是一個美女，只穿了一件T恤就來開門。我怕她投訴我占她便宜，就側(cè)過臉把東西遞給她。結(jié)果我還是接到了投訴…………她打電話給客服說：你們這個送貨的啥意思？？？都不正眼看我，是嫌我長得難看嗎?。?！

9.家里養(yǎng)了幾十頭豬，恰好那天鄰居小麗來家里玩。嬉鬧中，我失手推了她一把，從樓上翻滾而下的她，折了只手。小麗被送進醫(yī)院，老爸手捧蟹禮去登門道歉。望著那一只只用赤繩綁好的大閘蟹，小麗媽媽冷笑不止道：綁幾只蟹就行了？至少得綁一頭豬來！老爸點點頭，于是將我綁成了豬……

10.我和老公是.同濟大學(xué)的研究生，他這個人特別會照顧別人的感受。我倆剛結(jié)婚那會兒，去全聚德吃飯，他提前把帳結(jié)了我不知道。吃完了，他對老板說：錢包放家里了，留下我媳婦給你刷碗.抵債吧??！說完轉(zhuǎn)身就走，留下我驚恐地望著他背影……#搞笑##搞笑段子##幽默#

#做夢借錢給別人，能不能叫別人還# 能，順便讓人家多還點，再做個夢娶媳婦，剛好讓好事成雙。[呲牙][呲牙]

1．剛剛做夢，夢見女同學(xué)問我借錢，驚醒后心里不踏實，我就給女同學(xué)打了電話，她氣呼呼地問：“大半夜的干啥呢?”我弱弱地問：“你要不要問我借錢?”女同學(xué)愣了一下說：“你不說我還忘了，確實想問你借50000呢。”我笑著說：“哈哈，夢境挺真啊...我哭一聲，肯定就夢醒了。”然后我真就哇的一聲哭了，結(jié)果被女同學(xué)罵半天。可是我覺得還是夢啊，怎么醒來？

2．放假了，我獨自一人開著車去了峨眉山，晚上找了一家賓館住下。十一點多鐘的時候，我正在洗澡，突然聽見有人有來敲門，我裹好浴巾去開門，發(fā)現(xiàn)是一個美女，手里拿著一瓶紅酒和兩個酒杯。她說她就住在我隔壁，因為喝了點咖啡，睡不著覺，想找我聊聊天，陪她喝點酒。我欣然把她讓進了屋里。她說她叫徐海燕，是江蘇的，來這里旅游，我問她怎么不帶男朋友，她苦笑的說道，我都不知道我男朋友住在哪里，叫什么名字。我呵呵一笑說道，真是巧了，我也不知道我的女朋友長什么樣子的，喜歡什么，不喜歡什么。我和徐海燕相視一笑，感覺親近了好多。。。嗅著她身上的香水味，我心神迷醉。。。沒想到出門旅游一趟，居然撿到一個女朋友，真是賺大了。我輕聲的說道：“我以后一定會對你好的?！彼帕艘宦?，點了點頭說道：“我相信你。”喝著徐海燕帶來的紅酒，我倆暢想著未來，感覺無比的滿足。我們約定，這次回去后，就各自辭了工作，然后一起創(chuàng)業(yè)，創(chuàng)辦我們自己的公司。我們一起賺錢，然后買新房買新車，到時候我們就結(jié)婚，一起攜手到老。我們還要生好多個孩子，在我們膝下嬉戲，叫我們爸爸媽媽，想想都美得很。。。我們聊了很久，一夜沒睡，一陣?yán)б怅囮囈u來，徐海燕的臉在我的面前漸漸的模糊了起來，我打了個哈欠，眼前一黑，就此睡了過去。不知道過了多久，我慢慢的醒了過來，發(fā)現(xiàn)自己躺在一個浴缸里，旁邊放著一個小紙條。。。

3．婆婆開著我的奇瑞在馬路上練科三時，被一輛超速的瑪莎拉蒂嚇得心臟病犯了。送到醫(yī)院也沒能搶救過來，車主賠了340萬元。公公立馬就娶了一個美女模特，結(jié)婚一年后生下了一個小蘿莉。那次，小蘿莉在家里翻看公公和她老婆的結(jié)婚相冊?？赐晷√}莉突然就哭了，公公連忙問她哭什么。小蘿莉委屈的說：“為什么找來找去都沒有找到我？你們是不是不要我了？”公公：“傻孩子，爸爸媽媽結(jié)婚時你還沒有出生呢！”小蘿莉抽泣著說：“那你們下次結(jié)婚要叫上我，好不好?。俊?/p>

4．我有點輕微潔癖，每天早上都要刮胡子為了刮得干凈，我會用泡沫。今天老婆突發(fā)奇想要幫我刮，可是拿著鋒利的刀片時，她擔(dān)心地說：“我有點怕刮傷你，真的沒關(guān)系嗎？”我豪情萬丈地說：“我開心都來不及呢，一點小傷有什么關(guān)系！”五分鐘后，滿臉是血的我握住了老婆的手：“還是我自己來吧！”

5．女主管的弟弟支付寶花貝欠了14萬，女主管偷偷用她老公的信用卡幫忙還上了。她老公知道后，氣的直接帶女主管去民政局辦理了離婚手續(xù)，然后把女主管趕出家門。我看女主管挺可憐，便讓女主管來找我和我一起住。時間長了，看到我們進出同一道門的人都說我們是兩口子。居然還有人憤憤不平，說女主管這顆好白菜被我這頭豬拱了。昨晚在一起吃飯的時候，女主管對我說：你別胡思亂想?。【退氵@個世界上的男人，死得只剩下一個你了，我也不會嫁給你的！這話是幾個意思啊，萬箭穿心啊這一刻……

6．我老公身高175cm，我身高還不到160cm，剛認識那會，沒自信。為了配得上老公身高，天天穿10cm的高跟鞋，慢慢熟悉以后，變成8cm，5cm，到現(xiàn)在直接平底鞋。今天老公包著我，突然說：剛認識你那會包著你，我有種小鳥依人的感覺，怎么你現(xiàn)在越來越矮了，我依誰去？

7．表哥和表嫂吵架了："你說當(dāng)初我怎么看上你了，好吃懶做，又不讓說。"表嫂："那你做什么事情做的好呢？"表哥："我做什么都比你做的好，我找的老婆脾氣好，隨便我怎么罵，都不還嘴，你找的老公，整天兇巴巴的就會罵人！"表嫂.....

8．昨天晚上在加班，就叫了個外賣。兩個多小時還沒送到，我打電話兇道：想差評是不？他沉默了一下說：大哥，我是個剛綴學(xué)的學(xué)生，也是弟一天上班，六塊錢配送費我找了你兩個小時，賺錢也太難了，別罵了，我現(xiàn)在想回學(xué)校好好讀書去了，你的飯菜我現(xiàn)在吃了，投訴我去吧！我……

9．還記得我上初中的時候，班級里有一個特別厲害的同學(xué)，總是和老師抬杠。有一次他上課睡覺，老師把他叫醒了之后，一臉生氣地說：教室里不是你睡覺的地方。那同學(xué)立刻就反駁道：老師，你這樣說得不對，要按照你這個邏輯，家里還不是學(xué)習(xí)的地方呢，你還不是照樣布置作業(yè)。

10．公司的一位女同事失戀了。聽說男生跟一個開保時捷帕拉梅拉的富婆跑了。女同事哭的稀里嘩啦，好多人去勸都沒用?？磥磉@種情況只能我出馬了，于是我走過去在她耳邊說了句：節(jié)哀順便。女同事聽后想了三秒，噗嗤一聲笑了，說道：那么多人就你會安慰人！

1.陪漂亮的女領(lǐng)導(dǎo)出差，到了酒店，領(lǐng)導(dǎo)說：咱兩開一間房吧？我被突來的幸福嚇著了，愣了。領(lǐng)導(dǎo)又說：不同意嗎？我說：同意。心想這趟差出值了，自己還是個單身狗，終于榜上大款了，真是財色雙收啊。正高興呢，領(lǐng)導(dǎo)說：笑啥？我說：沒笑啥。領(lǐng)導(dǎo)說：不要誤會，我倆住一間房，是讓你站門口，給我當(dāng)保鏢，我怕被騷擾！

2.昨天老婆說：“老公，你今天要是表白，我什么都答應(yīng)你！”老公：“真的嗎？”老婆：“真的！”老公：“老婆，那今天多給我一點零花錢吧！”老婆：“滾～”老公：“女人都是騙子！”

3.一男同事和一女同事開玩笑打鬧時，男的不小心把香水噴到女的眼睛里，女的瞬間蒙眼呼痛。男的安慰道：“沒事，瞎了我養(yǎng)你一輩子！?！眲偳蛇@男的女朋友來等他下班，在門口聽到了這句話。男的扭頭看見自己女朋友，表情一僵，馬上拉著女同事到女朋友面前說：“來，叫媽！”

4.因為嫌京東的工資太低，我就跳槽去了嫂子工作的綠地集團上班。剛?cè)肼毑坏揭粋€禮拜，公司附近就新開了一家養(yǎng)生火鍋店，店里的招牌就是茶鍋底。昨天晚上下班之后，我跟部門同事去火鍋店聚餐。剛到我就感覺特別口渴，于是就叫來服務(wù)員，說道：給我倒點茶水喝唄！服務(wù)員妹子看了眼鍋底：你點的茶鍋底，等水燒開了你喝湯吧，比我們的茶水要好！我看妹子一臉真誠，感覺她說得確實挺有道理的！展開"

5.不好的天氣就不適合戶外運動，今天下雨時我去游泳，身上都濕透了！不要和你的朋友鬧矛盾，當(dāng)朋友罵你low的時候，你不要難過，靜靜地想想，能跟你做朋友的人，他也高級不到哪里去！

6.剛剛做夢，夢見女同學(xué)問我借錢，驚醒后心里不踏實，我就給女同學(xué)打了電話，她氣呼呼地問：“大半夜的干啥呢?”我弱弱地問：“你要不要問我借錢?”女同學(xué)愣了一下說：“你不說我還忘了，確實想問你借50000呢。”我笑著說：“哈哈，夢境挺真啊...我哭一聲，肯定就夢醒了。”然后我真就哇的一聲哭了，結(jié)果被女同學(xué)罵半天。可是我覺得還是夢啊，怎么醒來？

7.應(yīng)邀去女同事家里做客，她老公酒店廚師，廚藝很好，我們從下午5點開始，吃到了晚上10點，當(dāng)時她老公已經(jīng)醉了，我覺得我該走了，但是女同事死活不讓我走：“哥，別走，我怕他耍酒瘋?！蔽疫@個人就是善良心軟，擔(dān)心女同事被打就留了下來，死死守著她老公，一夜未睡。神奇的是，人家睡的很香，連翻身都沒有，我氣呼呼的去女同事說：“你看你，人家根本不耍酒瘋。”女同事瞪了我一眼，說：“他沒瘋，是我瘋了，留下你這么個傻子?！瘪R德，我守了她老公一夜，不感恩倒也罷了，居然罵我，我一下就怒了，如果不是她老公恰好蘇醒，我能跟她搏斗，你們信不？

8.一土豪去充話費，營業(yè)廳的服務(wù)員小姐問：“您要充多少呢？”土豪霸氣地說：“給我充滿！”服務(wù)小姐愣了愣，帶著溫和的笑說：“請問您多少歲呢？”土豪說：“42！”服務(wù)小姐拿出計算機：“您一個月1280的月租費，一年就15360，恩，相信你一定能長命百歲，所以就有58年的月租費，一共890880，您看您是刷卡還是付現(xiàn)金？

9.這天中午，一位帥哥手捧著一大束玫瑰站在女生寢室樓下打電話，很多人都在圍觀。不一會兒一位女生紅著臉走了出來，接下了花后害羞地對帥哥說：“這…...這兒人太多，我們要不…...換個地方吧？”帥哥抽出一張單子：“趕緊簽收！今天業(yè)務(wù)很忙！”

10.走后門進重點高中后，當(dāng)班主任的老媽就把班花安排坐在了我的前面。上課無聊的時候，我就會扯她的小辮子。她當(dāng)時特別的生氣，就告訴她哥，她哥放學(xué)就堵我揍我。我被打了，第二天就報復(fù)性地繼續(xù)扯她小辮，她就又告訴她哥，她哥就又堵我揍我。就這樣，大概打了我一個多星期，后來她哥給我說：哥們，算我求你了行嗎？你不要再惹她了，我這放學(xué)也有別的事情呢，不能天天來門口堵你啊！#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞##搞笑#

段子：剛剛做夢，夢見女同學(xué)問我借錢，驚醒后心里不踏實，我就給女同學(xué)打了電話，她氣呼呼地問：“大半夜的干啥呢?”我弱弱地問：“你要不要問我借錢?”女同學(xué)愣了一下說：“你不說我還忘了，確實想問你借50000呢?！蔽倚χf：“哈哈，夢境挺真啊...我哭一聲，肯定就夢醒了?！比缓笪艺婢屯鄣囊宦暱蘖?，結(jié)果被女同學(xué)罵半天?？墒俏矣X得還是夢啊，怎么醒來？

段子：小姨子回家路過大潤發(fā)買了500塊錢的螃蟹，丈母娘在廚房做飯小姨子想去洗澡間沖個澡。她看到陽臺晾著一條粉嫩的卡通毛巾，又寬又厚又柔軟，拿起來就打算進浴室。這時，丈母娘丟給小姨子一條窄窄的毛巾：“你用這條吧，那條吸水好，我給牧羊犬洗澡比較好用?！毙∫套余洁炝艘痪洌骸鞍?，人不如狗??！”丈母娘說：“我給牧羊犬吃飯，它能每天陪我又乖又不犟嘴，比你強多了！”小姨子竟然不知道該怎么反駁了。

段子：昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡覺了，睡得迷迷糊糊的時候，突然感覺有人鎖住了我的脖子，感覺就是一個抱摔，我死命的掙扎、終于把老公拍醒了。老公松開我說，他做夢見義勇為和小偷搏斗呢，當(dāng)時我就流汗了，這年頭睡覺還能出生命危險??！

段子：我是老板的生活助理。下午，老板把我叫到辦公室，對我說：做為我的生活助理，工資翻翻倍，你以后要好好努力工作。我激動的流下了淚水。老板又遞給我一張酒店房卡說：今晚是情人節(jié)，做為我的生活助理。我的心情久久不能平靜！我一定要認真完成。我馬上趕到老板家，親手把房卡交給老板娘說：今晚老板要給你一個驚喜！

段子：昨天晚上終于跟女友同居了，第二天醒來我抱著她仔細看了半天，問她卸了妝怎么跟平時不一樣呀?女友嬌羞地撲在我懷里告訴我，你吃了那么多年方便面，難道不知道包裝圖案僅供參考的道理?

段子：表妹在外地上大學(xué)，談了一個男朋友，畢業(yè)后帶男友回家！到了村口，表妹讓男友在村口等著，她先回家與家人交接好再出來接他。正巧趕上來了親戚，一熱鬧表妹竟然忘了帶男友回家這茬事。然后男友就一直在村口從中午等到天黑，然后在牛棚里睡著了.......

段子：小姨子在勞斯萊斯當(dāng)銷售，一個月賣掉了10輛，公司給發(fā)了200萬的提成。下班后小姨子大方的請同事去五星級酒店吃飯，沒想到酒量不好的她喝醉了。等到第二天一早醒來，小姨子發(fā)現(xiàn)自己滿嘴都是泥土。于是她生氣的打電話問同事昨天的情況，同事告訴她： 你非要說自己是頭羊，沖到公園就開始啃草，我們公司5個男的都拉不住你?。?/p>

段子：我和發(fā)小一起去深圳打工，到了之后人生地不熟，兩眼一抹黑。今天我們?nèi)フ夜ぷ?，突然他往馬路一邊走去，拍了一個人肩膀問：“大哥，請問……”是不是他腦子被門擠了，竟然問的是銀行的押鈔員，押鈔員可能也沒聽清。回過頭來，神經(jīng)緊張地拿著槍指著他：“你要干嘛！”發(fā)小一看槍口對著自己，嚇哭了：“大哥，沒別的意思，我就問問幾點了！”?

段子：富二代考上了大學(xué)，第一天去學(xué)校報到的時候。我哥聽說兒子的班主任是自己老同學(xué)，我哥想自己不能給兒子丟臉?。×⒖陶页鼋Y(jié)婚時買的西裝穿上，然后戴上了領(lǐng)帶。我哥問兒子：兒子，我這套不給你丟人吧？兒子：你別鬧了老爸，你一個農(nóng)民工穿成這樣，還打領(lǐng)帶？這是搶我的風(fēng)頭?。∥腋纾耗惆脂F(xiàn)在是包頭工，有的是錢月薪200000呢！

段子：公交上，有一妹子，和一個外國人英語交談，交談聲巨大，妹子表情夸張，時不時還浪笑，就這樣持續(xù)了，很長時間。妹子忽然用中文問司機：某XXX站到了嗎？司機答：已經(jīng)過了。妹子發(fā)飆了：你怎么不報站啊？#幽默搞笑段子# #搞笑經(jīng)典名場面# #搞笑幽默趣聞#

1. 一女大學(xué)生被騙入傳銷窩，傳銷頭目給她上課洗腦，女大學(xué)生聽課很認真，也非常激動，眼里閃著崇拜的光：“大哥，我拜你為師，立刻回家去拿錢，跟你學(xué)做賺錢?！贝蟾缏牭脚髮W(xué)生要回家拿錢，心里樂開了花，繼續(xù)給她洗腦：“你可以叫你家里人轉(zhuǎn)錢給你，這樣你就不用跑來跑去了，也能快速地抓住發(fā)財?shù)臋C會?！迸髮W(xué)生說：“不行的，我爸他是個很固執(zhí)的人，他不見到我是不會拿錢的?！贝蟾绫诲X沖昏了頭腦，也非常相信自己的洗腦技術(shù)，覺得女大學(xué)生太單純，已經(jīng)被洗腦成功了。他說：“那你趕緊回去拿錢吧！錯過機會，以后可就沒有了?！钡诙欤髮W(xué)生走的時候說：“大哥，我沒車費了，能不能借500塊錢給我？我保證拿了錢立刻就回來，雙倍還給你?！贝蟾缦肓讼?，反正她拿回來的錢都是我的，借點給她也無妨。于是大哥就把剛騙來的500塊錢借給了女大學(xué)生。女大學(xué)生對其感恩戴德，連連道謝，并且保證很快就會回來。可是一連5天過去了，女大學(xué)生也沒有回來，大哥等得心急如焚，他拿起手機打電話給女大學(xué)，問她：“你什么時候回來？再不回來機會可就沒有了。”女大學(xué)生回答：“去你的機會，你這大傻帽，真以為我被你洗腦了？如果不是為了逃走，我才賴得跟你演戲呢？我已經(jīng)報警了，你等著被抓吧！”大哥看到回復(fù)，楞了一下，我居然被騙了？還被騙了500塊。不行，我得趕緊跑路了。其實女大學(xué)生是在恐嚇?biāo)?，她并沒有報警，她剛從傳銷窩里逃離，心還懸著呢！

2、電視上正在演關(guān)于看手相的節(jié)目，妻子：“你快看看，我是不是有斷掌?！闭煞颍骸安挥每戳?，你一定有！” 妻子：“怎么說？”丈夫：“不然我的一生怎么會斷送在你的手里！”

3.我被老媽逼著去相親了，結(jié)果發(fā)現(xiàn)對方是初戀。于是，我和初戀就假裝互相不認識。誰知初戀她爸笑著說:這小伙子不錯，一看就是個好男孩!我一聽，真的很想說出來叔叔，不認識我了呀，想當(dāng)年你在操場上追著打我說“臭小子，就你敢找我女兒，信不信我打斷你腿”。這下好了吧，到最后還是乖乖給我送過來了。哈哈哈哈

4：剛剛做夢，夢見女同學(xué)問我借錢，驚醒后心里不踏實，我就給女同學(xué)打了電話，她氣呼呼地問：“大半夜的干啥呢?”我弱弱地問：“你要不要問我借錢?”女同學(xué)愣了一下說：“你不說我還忘了，確實想問你借50000呢?！蔽倚χf：“哈哈，夢境挺真啊...我哭一聲，肯定就夢醒了?！比缓笪艺婢屯鄣囊宦暱蘖?，結(jié)果被女同學(xué)罵半天。可是我覺得還是夢啊，怎么醒來？

5:　早晨路過公園，看到一個坐著輪椅滿臉痛苦表情的老頭正拿著手機在發(fā)抖，我急忙跑過去脫下外套披在他身上：''老爺爺，您怎么了？凍壞了吧。''老爺爺皺著眉頭看著我說：''小伙子,為什么搖一搖每次都搖到男人......''大爺，你弄死我吧...''

6．公公在迪拜擺攤賣雞蛋灌餅賺了600多萬，回國后娶了個年輕的小老婆。某天，公公問她：“我年齡比你大這么多，如果我死了，你怎么辦？”她無所謂的說：“跟閨蜜吃飯逛街繼續(xù)嗨?！比缓笏謫柟骸耙俏宜懒耍阍趺崔k？”公公笑著說：“跟你閨蜜吃飯逛街各種嗨?！?/p>

7．昨天晚上的時候，我們初中同學(xué)聚會，回家后，老公見我一副無精打采的樣子，問我怎么了？我生氣地說道：人比人氣死人！當(dāng)年抄我作業(yè)的同學(xué)是開著豪車去的，房子省城一套、老家一套，我呢？老公生氣地說：你也不錯呀，保溫杯家里一個，單位一個！我幽怨地看著老公。

8.那日老婆告訴我說是要停水一日，我馬上把家里的桶，盆，鍋。只要能裝水的都裝上水。老婆中午想吃紅薯蒸飯，我就把紅薯和米放進電飯鍋，按上煲飯開關(guān)，一切安排就緒。最后媳婦說看錯了，是要停電一日！

9.?在單位樓下不遠處的十字路口，看見一個老太太擺攤賣東西?？蠢咸挲g大了，不容易，就過去捧她的場。她說，這個東西蒸蒸特別好吃，我一臉懵逼的買了一點回來。但是，家人都不認識，也不會做。有沒有認識的？

10.開著老丈人送給我的車子去上班，在紅綠燈處被一輛賓利慕尚icon追尾了。年輕的司機下來甩給我200塊錢，說一個破大眾我還是賠得起的。我不屑地笑了一下，取下墨鏡，掏出火機，靜靜地點了根中華煙，對他說：小伙子，不要小看這輛大眾，不認識車就打電話問問你爸桑塔納icon新兩千年典藏版值多少錢？司機聽完我的話頓時就懵了，趕緊給他爸打電話。掛了電話之后，他又從我手里要了100塊……

11．天天都在風(fēng)吹日曬的送外賣，導(dǎo)致自己原本不太白的膚色又黑了不少。昨晚下班后，我對老妹說道：“妹妹，你看你閨蜜和同學(xué)那么多，也給哥介紹幾個認識認識唄？難道你真的眼睜睜地看著你哥我單著嗎？你真的忍心嗎？”老妹回道：“這個我肯定會幫你的，但是現(xiàn)在不行，再等等吧?！蔽液闷娴貑柕溃骸暗仁裁窗?？”老妹來了句：“等我看哪個閨蜜不順眼的時候我就介紹給你！#幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣聞# #搞笑一刻#